Moi-dans-ce-monde

D'habitude, la pleine lune ne me fait aucun effet.... 

Mais celle-çi m'a chamboulée.... 

Plusieurs jours avant et plusieurs jours après.

J'ai d'abord eu du mal à dormir. ensuite j'ai ressenti énormément de colère, alors que je ne suis pas comme ça.... Je suis quelqu'un de très calme.... J'essaye au maximum de trouver le côté positif des choses.... J'essaye d'aider les gens à remonter le menton quand ils sombrent.... 

Mais cette fois, c'est moi qui ai senti l'énergie de la pleine lune. Elle n'étais pas agréable du tout d'ailleurs. Et quand je ressens de la colère, je ne suis plus du tout à l'aise avec moi-même. J'ai la sensation que je ne suis plus moi-même. Limite je me déteste. C'est très dur à vivre. 

Ce qui m'a aidé, c'est que j'ai pu voir beaucoup de posts sur cette pleine lune justement. Et ça m'a fait beaucoup de bien. J'en ai même fait une petite une, sur instagram. C'est comme ça qu'on appelle ça, quand on met en "fixe" certaines infos sur notre profil instagram. Pratique quand on veut se souvenir de pas mal de choses, et surtout quand on veut partager ça avec autrui. 

Je vous ai mis çi-dessous une des images qui m'a aidé... 

Au début, quand je ressentais cette colère, je ne savais pas d'où elle pouvait bien venir. 

Du coup, j'ai regardé cette colère. Bien que ce ne soit pas simple de regarder une émotion qui nous fait du mal, c'est pourtant ce qu'il faut faire, et c'est généralement ça qui aide à avancer... 

Bref, j'ai regardé cette colère, et j'ai percuté que j'étais en plein dans un cycle d'un an. 

Début octobre 2018, je vivais une rupture très difficile. Après une histoire passionnée de 2 ans, avec un homme que j'avais longtemps attendu, je me retrouvais "larguée" et le mot est faible. C'est pourtant moi qui ai pris les devants en posant des mots véritables sur cette fin d'histoire amoureuse, mais c'était si difficile. 

Vous allez me dire que toute histoire qui se termine est difficile, et je vous l'accorde. Mais là, c'était bien spécial. Il y avait tout un contexte très émotionnel. Les personnes qui me connaissent dans la vraie vie, savent que ce que j'ai vécu était difficile. D'ailleurs, c'est aussi là que j'ai vu qui était là pour me soutenir. 

Peut-être qu'un jour je vous en parlerais, mais pour le moment je ne suis pas là pour ça. 

Donc, j'ai compris que je "fermais" un cycle d'un an. 

En plus le mois d'octobre est assez spécial au niveau des énergies je trouve, car le 31 octobre est un jour très spécial. Je l'ai toujours ressenti ainsi. 

Et l'an dernier, j'ai encore eu la preuve que c'est un jour spécial. 

En 2018, fin octobre, j'ai demandé à l'Univers de m'aider, de m'envoyer un signe, de me permettre de me relever de tout ce que j'étais en train de vivre. 

Une fois encore, j'étais tombée, et il me fallait me relever. Mon fils avait besoin de moi. 

Mais cette fois, c'est comme si ça ne me suffisait plus... 

Je n'avais plus cette force, cette envie..... 

Je n'aurais pas fait de bêtises, car c'était aussi la période où je devais me battre pour garder mon fils, et la période où je devais me battre contre mon propre corps qui me faisait défaut.... 

Vous voyez, ce n'était pas une période très facile. 

Alors cette rupture amoureuse était hyper difficle à vivre. L'autre personne ne répondait plus, je n'avais pas vraiment de réponse, de mots à poser sur tous ces sentiments qui se bousculaient, bien trop nombreux, en moi. 

L'Univers m'a envoyé un signe, sous la forme d'une personne que je n'avais pas vu depuis 16 ans. Je n'en revenais pas. Jamais je n'aurais cru que cette personne reviendrait dans ma vie. Et cette personne, malgré toutes ces années, se souvenait de la personne positive et bienveillante que j'étais. Cette personne a eu des mots simples, qui m'ont fait réagir. Cette personne m'a simplement dit qu'elle voulait que je retrouve mon sourire. 

Rien d'autre. Elle ne me demandait rien d'autre. Elle était là dès que je montrais des signes de faiblesse, et m'écoutait parler de tout et de rien. Je passais la plupart de mon temps à me plaindre. Ma santé, mes amours absents, mon boulot que je perdais aussi à cause de ma santé.... Bref j'étais dans un tourbillon sans fin....

Et cette pleine lune (pour en revenir au sujet initial lol) m'a ramené tout ça. 

Tous ces sentiments perturbateurs. 

Tous ces sentiments négatifs. 

Mais tout était accentué par la colère. 

Une femme a eu des mots juste en me disant que la tristesse que je ressentais à l'époque, avait laissé place à la colère. 

Je me suis rendue compte qu'elle avait raison. Qu'à la base j'avais plus de tristesse qu'autre chose. Alors j'ai commencé à regardé tout ça d'un autre oeil. 

J'ai accepté la tristesse. 

J'ai accepté qu'elle soit là. Difficilement. 

J'ai accepté d'être triste. J'ai accepté d'être devenue ensuite en colère. 

J'ai accepté qu'il y avait eu une fin à laquelle je ne pouvais toujours pas mettre de mot. Parce que j'étais la seule à le vivre en en parlant. J'étais là seule des deux à poser des mots sur ce qu'il se passait. 

Lui ne disait rien. 

Je sais juste que la situation que moi je vivais, lui faisait du mal. 

Il m'avait même dit que le fait que je sois en arrêt lui avait fichu un coup. 

J'avais besoin de son soutien et il n'était pas là. Pire, il est parti dans l'autre sens, sans se retourner. 

(...)

Je me rend compte que tout ce que je viens d'écrire corresspond à tous les mots qui figurent dans l'image en bas de mon article. 

Je ne l'ai pas fait exprès. 

Je vous recommande cette page facebook. 

J'ai accepté de vivre tout ça. 

J'ai accepté les nuits où je tournais en rond, en n'arrivant pas à m'endormir. 

J'ai accepté d'avoir vécu ces sentiments très perturbants il y a un an. 

Je ne dis pas que je m'en suis remise. Ce serait me mentir à moi-même. Et ça je ne me suis promis, il y a plusieurs années, de ne plus le faire. 

J'ai ressorti les fleurs de Bach spécial nuit, et ça m'a aidé. 

J'ai eu la chance de gagné un éveil via une personne formidable rencontrée sur instagram (je vous en parlait dans un article précédent)....

Les énergies se sont apaisées....

Je me suis sentie plus calme, plus posée... 

J'ai accepté de ne pas être totalement sortie de cette "boucle" parce que je n'ai toujours pas posé des mots de fin, avec cet homme, et parce que mon corps montre encore des signes de faiblesse, alors que justement, je prend soin de lui, je prend soin de moi......

Cette pleine lune a mis de la lumière là où je ne voulais pas, mais elle a aussi mis de la lumière sur ce que je vis actuellement. 

Je ne dis pas que je sombre, car j'ai remonté la pente. 

Mais c'est vrai que ce n'est pas si facile.

L'Univers m'a ramené la seule et unique personne que je pouvais encore accepter pour me rattraper. J'avoue que je n'en reviens toujours pas.

Je n'aurais rien accepter de la part d'autrui. J'en voulais presque à la terre entière. Il aurait été très difficile de me sortir de ce cycle infernal, de me faire penser à autre chose, de me faire relever le menton et encore moins, de me faire sourire. 

Pourtant l'Univers a entendu ma demande. 

Cette demande faite fin octobre l'année dernière. 

Ce signe qui est arrivé le 31 octobre. Jour que je trouve incroyable tous les ans !!! 

C'est comme si l'Univers avait compris que cette fois, je n'y arriverais pas toute seule. Je n'avais plus assez de forces pour me relever seule. Mais j'étais tellement déçue, que je n'aurais accepté les bras de personne. A mes yeux, plus personne n'était assez fort pour me rattraper. Je me voyais vraiment couler..... 

Bref, cette personne m'a rattrapé. Sans un mot. Et son seul souhait c'était de me refaire sourire et de ne plus quitter ma vie. 

Je vis autre chose aujourd'hui, mais parfois les inquiétudes du passé reviennent. 

Parfois je me pose des questions sur la solidité de ce que je vis actuellement. 

Je suppose que c'est normal que j'ai peur.... 

Mais j'essaye de ne pas trop écouté cette partie là....

J'avais une histoire avec un homme que j'avais attendu depuis 6 ans.

Et au final, moi qui me pensait la plus heureuse, et qui, cette fois, avait accepté de faire plein de projets communs, je me suis retrouvée jetée sans un mot, sans un regard, sans aucune réelle explication.... Oh j'ai eu des phrases de la part de cet homme, mais j'estime que vis à vis de tout ce qu'on avait vécu depuis plus de 8 ans, ça ne valait pas le tiers de ce que je vivais à ce moment-là..... J'avais besoin de lui, et il est parti......

Tout ça, ça m'a détruite.... 

Peut-être que c'est ça aussi que je dois accepté maintenant.... Que j'ai été détruite... J'ai cru en cet homme.... Après une histoire de 8 ans avec un MPN, je ne pensais pas revivre une chute à cause de la personne que l'on aime.... 

Peut-être que je devrais être plus indulgente avec moi-même.... 

Peut-être que je devrais accepté que les gens aient des défauts et que parfois ils me fassent mal...

Mes rapports avec la douleur ont beaucoup changés.... 

Peut-être que ça aussi c'est à travailler...

Au final, je me suis un peu perdue....

Au final, je me retrouve tout doucement... 

Au final, l'Univers m'apporte tout autre chose.... 

Je sais qu'il faut que je fasse confiance. Toutes les cartes d'oracles que j'ai eu la chance de tirer, via mon compte instagram, m'ont dit que tout irait bien.... Que j'étais bien entourée et que je puvais continuer doucement mon chemin.... 

Alors oui c'est ce que je fais. 

Peut-être que c'est le doute qui prend trop de place......

A moi de travailler là-dessus aussi.....

Merci infiniment de m'avoir lue jusqu'ici.... Je sais que cet article part un peu dans tous les sens, mais je pense que j'ai posé ce qui devait être posé. Du moins sur ce que ej'ai ressenti lors de cette pleine lune de début octobre.

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