Moi-dans-ce-monde

Le titre aurait pu être "me pardonner ou lui pardonner" ???

Je sais très bien que me pardonner ce serait déjà une très bonne chose.

Que ce serait un cadeau immense que je me ferais à moi-même.

Mais la tristesse s'est transformée en colère. Oh je ne suis pas super en rogne, parce que j'ai repris le court de ma vie. Et que mon but n'est pas de lui faire payer ma douleur. 

Ça par contre, ce n'est pas mon genre.

Là où je lui en veut, c'est que lorsqu'on était ensemble, et qu'on parlait de la fois où on avait déjà eu une relation, il était si navré d'apprendre combien j'avais eu mal quand il était parti sans un mot, sans se retourner. Sans me répondre alors que l'on vivait tout près..... 

Il m'avait dit s'en vouloir. Beaucoup s'en vouloir.

Il m'avait dit qu'il n'aurait pas dû.

Je lui avait répondu, toute calme, que ce n'était pas grave, que c'était du passé,  que là on était ensemble et que c'était le plus important.

Je vivais enfin une vraie histoire avec lui.

Et c'est ce que je voulais depuis des années.

Alors oui j'ai eu mal quand au bout de quelques années, il a recommencé à prendre ses distances. A ne plus répondre à mes textos, à mes appels....

Je vivais des moments très difficiles et ma santé en pâtissait. 

J'avais besoin de son soutien. Énormément besoin. 

Et lui était absent.

J'ai eu pas mal de monde au téléphone, qui me disait aussi qu'il ne donnait plus aucune nouvelle. 

Il fuyait le monde, en plus de me fuir moi....

J'ai appris beaucoup de choses de part ces appels, ces textos..... Pourtant je n'en démordais pas, je voulais avoir une discussion avec lui.

Une fois je l'ai eu au téléphone. Je lui ai expliqué que je n'y arrivais plus, que j'aurais voulu qu'il soit là,  que je n'y arrivais pas sans lui. 

Qu'un couple c'est 2 personnes.

Que là j'étais toute seule. 

Que malgré tout l'amour que j'avais pour lui, j'avais pris une décision et qu'en tant qu'adulte je voulais lui en parler.

Il a dit qu'il comprenait. 

Qu'on se verrait....

Ça n'a pas été le cas....

S'il y avait eu une vraie rupture, je ne serais pas là à lui en vouloir. 

Ça fait plus d'un an, et il n'y a toujours pas eu de mots posés sur tout ça.... 

Je peux comprendre qu'il n'ait pas supporté le mal que l'on tentait de me faire, à l'époque.

Il aurait voulu rentrer dans le tas. Il aurait voulu détruire toutes les personnes qui me blessaient.

Je sais que c'était par amour et par protection.

Je le lui avait interdit. Pour ne pas que ses actes lui retombent dessus. Ni sur moi. 

Il savait que j'avais raison, mais il n'arrivait pas à passer au-dessus.

Le fait de s'éloigner de moi était sans doute la seule solution qu'il a eu.

Douloureusement....

Si je le rencontrait prochainement,  je ne sais pas du tout comment je réagirais.

Je l'ai croisé il y a quelques temps. Je sais qu'il m'a vue. Je ne l'ai pas regardé.

J'ai senti que lui, si.

Lui dire que je lui en veut ?

Lui demander comment il va ? 

Lui dire qu'il n'aurait pas dû me refaire la même chose ???

Lui rappeler qu'il m'avait dit qu'il s'en voulait et qu'il m'avait promis de ne jamais le refaire si ça devait se terminer entre nous..... ???

Je ne sais pas si on peut dire que je lui en veut....

En fait je ne sais pas quel est le sentiment prédominant..... 

Mais je sais qu'au bout d'un an, c'est encore là....

J'aurais voulu me débarrasser de ce sentiment. 

.

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Merci de m'avoir lue.

Je sais que ce titre est quelque peu étrange, pourtant c'est bel et bien ce qu'il s'est passé l'autre soir, quand j'ai sorti ma chienne avant d'aller me coucher. 

D'habitude il n'y a personne aux heures tardives auxquelles je sors ma chienne. 

Cette fois j'ai entendu "bonsoir mademoiselle ", et ça venait des bois, dans le noir complet. 

Je n'ai donc pas été vers les bois, ne voyant pas qui m'appelait. 

Puis la personne s'est présentée (je la connais), et nous avons discuté. Beaucoup discuté d'ailleurs. 

Et c'est pendant cette discussion que j'ai appris bon nombre de choses incroyables !

Au tout début, je pensais que la personne allait me parler des cancans du quartier, mais quelle ne fût pas ma surprise, quand j'ai compris qu'en fait on m'accusait !!! 

Oui oui, certaines personnes m'évitaient, pensant que j'étais la cause de leurs problèmes. Là il s'agissait soit disant d'une dénonciation aux services sociaux. Donc ce n'est pas rien. 

J'ai dit à la personne devant moi, que je n'y était pour rien. Cette personne m'a rassurée aussitôt, en m'expliquant que la personne qui m'accusait venait de savoir qui l'avait dénoncé. Il s'agit d'une personne proche ! 

J'ai répondu que si moi j'avais quelque chose à dire, je le disais. Que les gens qui ne me disent pas bonjour, je ne m'en occupe plus. 

J'ai autre chose à faire que de m'occuper des jaloux et/ou des personnes toxiques. 

Parce que j'en ai eu des personnes toxiques dans ma vie. 

On dit qu'on attire à soi certaines personnes...

Je ne me met pas en colère contre cette phrase, mais j'ai cherché à la comprendre. 

Étant hypersensible et empathique, les personnes toxiques sont attirées uniquement pour pouvoir me briser.

J'ai été détruite par un toxique, jusqu'à ce que je reprenne ma vie en main, et que je la sécurise. Mais ça, ça reste une histoire dont je ne veux pas parler ici. S'afficher reste trop dangereux, et le risque que ça se retourne contre moi est trop important, malgré les années. 

J'ai connu une autre personne toxique par la suite. Mais cette fois, je me suis rebellée plus vite, parce que cette fois j'avais compris. 

Cette histoire n'a pas duré plus de 3 semaines. 

Là où ça fait mal, c'est que cette personne n'a pas apprécié d'être fichue dehors. Et elle s'est empressée de me harceler. 

Seulement j'ai fait appel à la justice. J'ai gardé mon sang-froid. Je savais que je pouvais me battre et que je ne serais plus victime ! 

Le fait que je ne plie pas, n'a pas plu. La personne s'est donc vengée autrement, et sur une personne vivant très près de chez moi. 

J'ai coupé les ponts. La protection avant tout. 

Pour les toxiques, c'est si facile de retourner les personnes fragiles. Moi je l'avais compris, mais pas cette personne fragile, qui fût manipulée et tellement abusée.

C'est ce que j'ai appris hier soir. 

Je sais qu'il y a toujours un juste retour des choses, quand tu cherches délibérément à faire du mal. Mais sincèrement je pense que cette personne fragile ne méritait pas de subir autant de déboires que ceux qui m'ont été dévoilés. 

Et elle en a encore connu d'autres par la suite. 

Cette personne toxique, qui a fait tant de dégâts, semble continuer à en faire, et de plus belles. Je ne regrette pas de l'avoir éjecté de ma vie à grands coups de self-control !

Les toxiques détestent ça ! 

Puis, j'ai encore discuté avec cette personne, dans le bois, en pleine nuit... 

Cette personne avait connaissance de mon histoire avec l'homme dont je vous ai parler dans un précédent article. Peu importe, mon ex me disait que c'était une personne de confiance, donc j'ai accepté de survoler cette histoire.

Mais je ne m'attendais pas à entendre certaines choses. 

Je savais que cet ex avait un passé mouvementé. Tout le monde a un vécu. Tout le monde a donc un passé. Sauf que moi, je prend la personne en entier. Je cherche à comprendre ce qu'il a pu se passer en amont, pour que telle ou telle personne réagisse de telle ou telle façon. 

J'ai pris cet homme avec son passé, que je soupçonnais mais dont il ne m'a pas parlé. 

La personne dans les bois m'a dit qu'elle nous voyait aller très loin, mon ex et moi. J'ai avoué que moi aussi.... 

Que c'est pour ça que j'ai déchanté quand au bout des 2 ans, il a réagi comme il l'a fait. 

Je pensais que j'étais tout pour lui. C'était sans doute le cas, mais à force de vouloir trop protéger l'être que l'on aime, on fini par le perdre. 

Mais apprendre qu'il était bel et bien un homme à femme, ça fait mal. 

Je reste sur une note positive, en me disant que je devais être la seule durant ces 2 ans. C'est d'ailleurs ce que m'a avoué l'une de ses voisines, après la rupture. Qu'il y avait eu beaucoup de femmes, mais que j'étais la seule à rester aussi longtemps ! Quand on entend ça, ça secoue.... 

La personne dans le bois m'a assuré que, connaissant mon ex, si j'avais besoin de lui, il serait là.... 

J'avoue que j'ai un sentiment mitigé sur ce point. 

Certes il m'a toujours dit que si j'avais besoin de lui, il serait là.

Seulement il m'a dit d'autres choses aussi, qui se sont révélées fausses par la suite. Tu ne peux pas promettre quelque chose à quelqu'un, sachant que précédemment tu lui as fait du mal et que tu t'en veux, pour ensuite lui faire mal à nouveau de la même manière  !!! 

Dans ces cas-là tu peux estimer que tout ce qui a été dit, peut-être faux..... 

Je n'ai eu aucun échange avec cet ex depuis la rupture, il y a 1 an.

D'ailleurs je n'ai pas de date précise de rupture. 

Je situe ça sur une période. C'est tout ce que je peux faire. 

Au fond, en vous l'écrivant sur ces lignes, je me rend compte que de ne pas avoir de date précise pour cette fin de relation, n'est pas ce qui m'a fait le plus de mal.... 

C'est comment la relation s'est terminée.

Tu ne peux décemment pas t'excuser et t'en vouloir, du mal que tu as pu faire à quelqu'un,  pour au final, refaire EXACTEMENT PAREIL !!!

Non ça désolé je n'arrive pas à le concevoir, à le comprendre. 

J'ai pardonné la première fois, parce qu'on s'est retrouvé par la suite. Parce qu'on était ensemble. Parce que pour moi c'était le moment présent qui était important. 

Si je pardonne cette fois-çi ?

Je sais que c'est ce qui serait le mieux pour moi.... 

Il y a 1 an, je t'aurais dit que non ! 

A ce jour, je n'en sais trop rien, parce que je fais en sorte d'éloigner ces pensées. 

Ça ne sert à rien de ressasser des blessures. 

Je sais que cet article peut vous paraître étrange (tiens ne serait-ce pas un clin d'œil au titre lol), mais quand je me pose et que je me rend compte de ce que l'Univers m'apporte, je me dit qu'au fond, oui ces dernières semaines j'ai été secouée émotionnellement, mais je vous en avais parlé en même temps que la pleine lune du mois d'octobre, et que là j'ai le sentiment que l'Univers bouche les trous à sa manière pour que j'applanisse mon chemin.... 

J'ai accepté les émotions du mois d'octobre. 

J'ai cherché à comprendre. 

A ne pas m'en vouloir. A n'en vouloir à personne d'ailleurs. 

J'ai accueilli l'aide extérieure qui m'a été apporté sur un plateau (le concours éveil que jai gagné et la consultation astro maya que j'ai demandé ensuite).....

J'ai relu les tirages de cartes que j'avais fait depuis des mois.... 

Et c'est comme si les choses se regroupaient....

Merci de m'avoir lue.

Prenez grand soin de vous et des personnes que vous aimez.